102 
Wie heißt die Weltmeisterschaft der Exhibitionisten?  
Antwort: Trench open.  
  
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Eine hübsche Frau sitzt im Park mit einer Katze auf dem Arm. Ein junger Mann fragt: "Entschuldigung, darf ich mal Ihre Muschi streicheln?" Darauf antwortet die Frau: "Ja, dürfen Sie, aber wer passt solange auf meine Katze auf?"  

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Welches ist das beste Mittel zum Abnehmen?   
Viagra! Man kommt mit so einem Ständer nicht mehr an die Kühlschranktür.  

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Die junge Ehefrau will sich ein reizvolles Abendkleid kaufen, um ihrem Mann anläßlich des ersten Hochzeitstages eine Freude zu machen. Sie fragt den Verkäufer in der Modeboutique: "Finden Sie, daß der Ausschnitt zu tief ist?" Darauf der Verkäufer: "Haben Sie Haare auf der Brust?" Antwort der Frau: "Nein." Erneut der Verkäufer: "Dann sollten Sie vielleicht die untersten drei Knöpfe schließen."  

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Der Ehemann bekommt mitten in der Nacht Lustgefühle und weckt seine Frau. Diese murmelt jedoch lediglich verschlafen: "Liebling, deshalb weckst Du mich? Du weißt doch, wo alles ist."  

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Unterhalten sich zwei Freunde. Sagt der eine: "Erinnerst Du Dich noch an die letzte Party, als Du so früh gegangen bist? Da habe ich mit Deiner Frau geschlafen!" Darauf der andere entrüstet: "Was hast Du?" Antwort: "Nun ja, ist halt so passiert. Aber sag mal, sind wir jetzt eigentlich verwandt?" Darauf der andere: "Verwandt nicht, aber quitt." 

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Nach der Hochzeitsfeier geht das junge Ehepaar erwartungsvoll zum Hotelzimmer. Der frisch gebackene Ehemann fummelt nervös mit dem Schlüssel herum, aber es gelingt ihm vor lauter Aufregung einfach nicht, das Schlüsselloch zu finden. Seufzt die junge Frau: "Das fängt ja gut an."  

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Der Ehemann fragt seine Frau am Tag der Silberhochzeit: "Liebling, wir sind inzwischen 25 Jahre verheiratet, da kannst Du es mir ja sagen: Hast Du mich jemals betrogen?" Sie antwortet: "Na gut, wenn Du es unbedingt wissen willst, ich habe Dich drei mal betrogen. Das erste Mal, als unser Sohn wegen dieses Mathelehrers nicht versetzt werden sollte, da habe ich mich halt geopfert. Danach wurde er versetzt. Das zweite mal, als wir den Kredit für unser Haus nicht erhielten, weil sich dieser Bankangestellte so querstellte. Du weißt ja, der war schon immer scharf auf mich, da hab ich mich halt geopfert. Danach haben wir den Kredit erhalten." Da fragt der Ehemann: "Und was war das dritte mal?" Die Ehefrau berichtet weiter: "Das war, als Dir bei Deiner Wahl zum Präsidenten des Tennisclubs noch 30 Stimmen fehlten."  

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Sonntag morgen. Die Mutter fragt ihre Tochter beim Frühstück: "Na, wie war es denn gestern Nacht in der Disco?" Antwortet die Tochter: "Ich habe einen starken Typen kennengelernt. Erst hat er mit mir getanzt, dann hat er mich geküßt. Und auf dem Heimweg hat er mich in eine Seitenstraße gezerrt und mich leidenschaftlich geliebt, immer voll rein das Ding..." Da unterbricht die Mutter vorwurfsvoll: "Aber so etwas behält man doch für sich!" Darauf die Tochter: "Das wollte ich ja auch, aber er hat ihn zum Schluss wieder rausgezogen." 
 
  
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